Carta abierta a Negan de The Walking Dead

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(Aviso de spoilers si no se lleva al día la serie)

Querido Negan,

Ya llevas suficiente tiempo con nosotros como para irnos conociendo un poco. Por ejemplo, los espectadores sabemos que te encanta hablar y hacer preguntas cuando amenazas a alguien. Lo cual está muy bien, no me malinterpretes, que para saber cosas el primer paso suele ser preguntar pero me vas a permitir darte un consejo: tienes que dejar que la gente te conteste y conocer a tu público.

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Porque yo entiendo que delante de Daryl hables y hables y hables que ya sabemos que el hombre de muchas palabras no es que sea, no te va a contestar por mucho espacio que le des y mucho menos va a responderte algo que te guste oír. Pero nuestro Eugene necesita un poco de margen para pensar lo que va a decir y si tú no paras de hablar pues no va a haber manera. Chico, que parece que te ha escrito Tarantino en un día con diarrea verbal. Que no paras, que no me extraña que te me quedes afónico en pleno proceso de aterrorizar Alexandria. Por curiosidad, ¿cuántos caramelos de miel te guardas para uso personal de lo que roban tus Salvadores? Porque si no lo haces, deberías. Que hay que ver, qué verborrea, tiene que ser agotador.

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Miedo das, eso no seré yo quién te lo niegue. En el fondo estoy contenta de que pulules por la serie porque en realidad a mi me gusta que mis personajes favoritos lo pasen mal. Pero como decía Aristóteles la virtud está en el punto medio y no les estás dando ningún respiro. Rick asustado es una de las cosas que nunca me cansaré de ver en The Walking Dead pero, Negan, también me gusta que Rick retoce con Michonne entre las sábanas y les has quitado hasta el colchón. Así no. Que yo como espectadora me angustio mucho si no tienen momentos de descanso. Y para tu particular dictadura tampoco es bueno presionarlos tanto, que te has rodeado de personas que ya no tienen nada que perder y eso va a estallar más pronto que tarde.

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Otra cosa que me tiene muy preocupada es la salud de tu espalda. El look rockero te sienta muy bien, los Sons of Anarchy estarían muy orgullosos de ti, pero esas inclinaciones de espinazo no pueden ser buenas y no creo que en pleno Apocalipsis estéis sobrados de Fastum. Eso sí, me ha tranquilizado ver que en tu harem te has echado una novia quiropráctica, bien pensado, pero yo no descartaría empezar a hacer algo de pilates para relajar la zona lumbar y andar un poquito más recto, que tampoco parece que tu esposa esté muy por la labor de dejarte la columna como nueva, precisamente.

Así que ya sabes: hablar menos, andar más recto y moderación con esa crueldad tuya. Te lo agradecerán tu salud, los habitantes de Alexandría y, sobre todo, te lo agradeceremos los espectadores. Que das mucho miedo, pero a veces eres un poco pesado, querido.

Pd: Vuelve a dejarte la barba

Pd2: Ya sabemos que Lucille está sedienta y lo sentimos mucho, pero deberías comentar con un psiquiatra el hecho de que tengas semejante relación de dependencia con un bate. Ups, no puedes. Uno de los tuyos mató a Denise.

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