5 cosas que todo el mundo odia de Star Wars y yo no

Hoy es el día de Star Wars, por un juego de palabras maravilloso que solo tiene sentido en inglés. Pero da igual, porque la Guerra de las Galaxias se merece que la celebremos entendamos o no el chiste. Y yo voy a aprovechar para sincerarme y de paso reivindicar todas esas cosas que la mayor parte del mundo odia de la saga, pero que a mí – siendo como soy un ser lleno de luz – no me llenan de ira. Ya sabéis, por aquello de que la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento, el sufrimiento al Lado Oscuro y yo no quiero acabar sin brazo, sin piernas y churruscada como una brocheta olvidada en la parrilla. Ni aunque eso significase convertirme en el personaje más molón del cine, es decir, en Darth Vader.

Jar Jar Binks

Sí sí, soy consciente de que después de este párrafo me desterraréis a Tatooine, o a Jakku que es el nuevo Tatooine. Que hablaba raro ya lo sabemos todos y que probablemente era innecesario para la trama también. Al menos para nosotros, fans curtidos que hemos crecido con la saga y que ya somos adultos. Pero seamos sinceros, los seguidores de La Guerra de las Galaxias ya comenzábamos a estar talluditos por aquellas fechas y algo había que hacer para renovar filas. Jar Jar, y en general todo el Episodio I, es una concesión a los peques de la casa – que sí, se reían y mucho- y que además nos ha proporcionado a los seguidores más veteranos de la saga horas y horas de parodia que si lo piensas… compensan el aguantar un poco de palabrería sin sentido y unas cuantas torpezas.

Ewoks

A ver. Aquí me voy a poner seria ¿Pero quién en su sano juicio puede odiar a estas adorables bolitas de pelo caníbales? ¿Pero les habéis visto? Sólo por el hecho de enfrentarse al imperio con lanzas y palos ya se merecen vuestro respeto, pero es que además son amantes de las buenas historias alrededor del fuego y son los únicos en mostrarle algo de amor y respeto al pobre C3PO que después de tantas películas siendo el compañero poco útil de R2D2 se merecía algo de cariño ¡Y además montan unas fiestas que ya querrían en Coruscant!

El Especial de Navidad

Vale, admito que es horrible. Pero no por eso merecedor de mi odio. Básicamente porque contiene a Carrie Fisher cantando y soy físicamente incapaz de odiar nada que incluya a esa mujer cantando, bailando, hablando o simplemente existiendo. Culparme si queréis. Pero Carrie era mucha Carrie hasta cuando nada tenía ni pies ni cabeza.

La Reina Amidala

¿O debería decir el poco margen que le deja George Lucas a la pobre Amidala? No olvidemos que aparte de quedarse embarazada y llevar 300 vestidos al minuto, el personaje de Natalie Portman se tira dos películas luchando tanto diplomáticamente como en el campo de batalla y ayudó a fundar la Alianza Rebelde pero a la pobre en edición le cortaron la escena en el Episodio III. Amidala, querida, tienes todo mi respeto. George, alma de cántaro, es una pena que no supieras qué hacer con tus personajes femeninos y que no escribieras un solo ginecólogo que hubiera evitado todo el drama Skywalker con no sé, revisiones periódicas y esas cosas. Mucho sable láser y poca citología en 4D. Una pena.

Anakin Skywalker

Sé lo que me vais a decir: que de niño era muy petardo y que de mayor es un emo. Pues sí, lo son. Pero qué queréis que os diga si yo hubiera nacido como esclavo en Tatooine, con un dueño tan pesado como Watto y una madre tan pavisosa como la que tiene Anakin, luego se me llevan unos señores en bata que me dicen continuamente que soy muy poderoso pero que no debería estar ahí porque ya soy muy viejo para el entrenamiento y que además no se fían de mí y para colmo me enamoro de alguien mucho más mayor que yo con la que se supone que no puedo estar no por elección sino porque era ser jedi o ser esclavo…pues yo también sería un poco emo, la verdad. Darth Vader uno se hace, no nace y no nos engañemos, nuestro querido Lord Sith siempre ha sido un poco rey del drama, lo que pasa es que con su voz lo compensaba todo.

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